MarTom
HBK Medlem
Kanske någon minns "Länge leve mångfalden" förra midsommarafton där jag botaniserade bland våra åsikter och inlägg genom historien. Nu är det dags att åter delge er denna traged... tradition(?). Andemeningen är att på ett lättsamt sätt skoja till och överdriva en del inlägg som varit. Så... nu följer ett antal exempel där säkert någon känner igen sig i denna starkt överdrivna berättelse.
Ibland är vi lite väl godtrogna när vi köper våra husbilar. Exempel “Är det någon som köpt sin husbil av Hederlige Johns begagnade husbilar ? Vi köpte en husbil av 2002 års modell. Enligt säljaren hade den gått 700 mil och endast haft en ägare. En gammal dam från Lidingö. Nu visar det sig att det är en 73:a som gått 53000 mil och haft 17 ägare!!! Dessutom är den belagd med körförbud sedan 6 år tillbaka. Vad ska vi göra?
I detta läget kommer det nästan automatiskt ett positivt svar. “ Ingen fara ! Kolla oljan ! Sätt sedan en stämpel i servicehäftet och kör på som vanligt ! Livet är för kort för att deppa ! Tjohooo !”
Andra ser inte lika positivt på situationen . Exempel: “Om jag vore som ni skulle jag gå fram till husbilen och skruva av tanklocket. Sedan skulle jag skruva i en annan husbil i det”
Ibland är vardagen väldigt grå. Det händer ingenting. Det smittar lätt av sig här på hemsidan. Exempel: “När jag åker förbi Åsundamotet så tänker jag alltid på att hålla 70 km/tim eftersom det ofta är hastighetskontroll där. Nu har det inte varit någon kontroll där på ett tag men just igår råkade jag ha lite bråttom och passerade då motet i 85 km/tim. Tror ni det var en fartkontroll där då ? / Snigel-Jocke “
“Ja, Snigel-Jocke! Det var det säkert en fartkontroll! / Kurt-Bertil”
“Nej, Kurt-Bertil ! Det var det inte!”
Vilken fantastisk kunskapsbank som döljer sig bakom hemsida. Vi kan ställa vilka frågor som helst och får nästan alltid bra svar. Någon enstaka gång så blir det kanske inte riktigt som trådskaparen hoppats på. Exempel:
“Hur får man bort Tusensköna ur gräsmattan // Hubert-Rubert”
“Varför ska du ta bort Tusensköna som är så fina // Blom-Olle”
“Sälj huset och skaffa dej en lägenhet så slipper du problemet // Jan-Dan”
“Varför flytta in i lägenhet? Det är väl bättre att flytta direkt ut i husbilen ?!?!// Hus-Ville”
“Jag älskar Tusensköna!! Tyvärr så verkar de inte ta sig i min gräsmatta // Herta-Berta”
“Min fråga var “HUR FÅR MAN BORT TUSENSKÖNA UR GRÄSMATTAN??” // Hubert-Rubert”
“Jag tycker att ditt tonfall i inlägget är otrevligare än Tusenskönan i gräsmattan //Stig-Otto ”
Ibland så spårar inläggen ut helt och hållet. Kanske är det inte alltid så lätt att haka på ett inlägg. Exempel:
“ Enligt en undersökning tänker män på sex var 30:e sekund // Bert-Gert”
“Det gäller inte mej! Jag tänker på alltid på sex utom var 30:e sekund! //Bull-Olle”
“Då är det kanske du som har byggt min husbil. Den som gjorde det har tänkt på allt annat än husbilsbygge. Det gäller båda mina husbilar. Den ene var en FIAT. Den andre en FORD // Bert-Gert”
“FIAT ? FORD ? HA !! FIAT = Fix IT Again Tony och FORD = Fordras Ordentliga Reparationer Dagligen. Nej… skaffa er en MERCA så slipper ni problemen!! //Kax-Jocke”
“Merca ???? Mycket Extrem Rost Cirkulerar Alltid !! // Bert-Gert
“Kom igen nu! Hur får man bort tusensköna ur gräsmattan? Det går inte en minut utan jag tänker på det! // Hubert-Rubert”
“En minut ? Tråden handlar om vad vi tänker på var 30:e sekund!! Håll dig till ämnet! // Butter
Ordet GRATIS är ett mycket laddat ord! Det har gett upphov till många kontroverser. Ibland finns det ett uppdämt behov att ryta till då ordet gratis nämnts en gång för mycket. Tyvärr drabbar det väl inte alltid rätt person. Exempel: “För en stund sedan parkerade jag husbilen i en skogsglänta för att plocka lite blåbär. Nu sitter jag här ute på ett kalhygge och äter dessa välsmakande bär alldeles gratis !!”
Nu så rann bägaren över ! “Va i xxxxx menar du med gratis ??? Tror du att öhhh….marken är gratis som du står på ?? Vad tror du det kostar markägaren att plantera nya träd där ?? Va ? Din parasit !! Med ovänlig hälsning Adrenalinsprutan”
Oftast så drar vederbörande med sig andra i fallet.
Exempel: “Jag håller med Adrenalinsprutan! Som jag ser det rör det sig om 2 kalhyggen. Ett naturligt kalhygge som man ska plantera skog på och ett intellektuellt kalhygge som plockar blåbär!!
Vad en ställplats än kostar så är den för dyr för vissa. Exempel: “Jag passerade ställplatsen utanför Brunflo igår. Den kostar 140/dygnet ! Jag skulle ge högst 125:- Inte ett öre mer / Snålvargen”
Svar:” Du har fel Snålvargen ! Den kostar endast 115:-/dygnet. Jag är där nu !“
Svar:” OK ! Då ger jag högst 105:- ! Inte ett öre mer !”
Fiskeintresserade kan vända sig till “Fiskekroken” . Där kan man höra de mest fantastiska fiskehistorier: Exempel: ”Jag har en liten fiskeberättelse som utspelade sig vid en känd laxälv. Dit kom en dag en mycket skrytsam fiskare som berättade att han säkerligen var världens bäste laxfiskare. Ingen kunde mäta sig med honom. Hans utrustning värderade han till c:a 50 000:-. Det bästa man kunde få i den vägen. “Jag lovar att innan dagen är slut ligger det minst 3 laxar bredvid mig“, sade den skrytsamme fiskaren. En liten pojke i 10-årsåldern stod och lyssnade utan att säga ett ord. Han tog sitt 4 meters bambuspö med korkflöte och 0,20-lina som han köpt på ICA för 79:- och ställde sig en bit från skrythalsen. “Du kommer inte att få en enda fisk din lille pojkvasker” ropade skrythalsen till den lille försynte pojken. När dagen var slut så låg det 4 laxar över 7 kilo hos den ene fiskaren medan den andre bara gapade av förvåning utan att ha fått ett enda napp!
Gissa vem som fick de fyra laxarna !!// Metar-Olav
” Den lille pojken !!! // Kaj-Herbert?!?”
” Den lille pojken ???? Det var det dummaste jag hört !! Med ett bambuspö och 0,20-lina ? Naturligtvis var det skrythalsen som fick laxarna! Du begriper ju ingenting om fiske!!! // Metar-Olav
Oavsett vad som än händer är alltid en del positiva ! Exempel:” Jag och Berta-Greta skulle åka under en bro med husbilen. Det stod max höjd 1.90 ! Eftersom jag är 1.82 och min hustru har måtten 90x60x90 (Obs fingerat mått! I verkligheten något helt annat) så trodde jag det var okay att passera under den. Precis när jag hörde den fruktansvärda smällen så kom jag att tänka på att det nog inte var våra personliga mått som brotexten avsåg. Nåja.. Nu undrar jag.. Är det någon mer i husbilsklubben som kör omkring i en öppen husbil ? Var köper man billigt cabriolétyg?”
För vissa är det endast den egna husbilen som gäller. Alla som köpt en husbil av annan sort har gjort det mot bättre vetande! Exempel: “Antag att ni har obegränsat med pengar och kan välja vilken husbil som helst. Plåtis, Delintegrerat, Helintegrerat eller Alkov. Min fråga gäller: Vilken av Dethleffs helintegrerade modeller skulle ni då välja?”
En del är väldigt lyriska av sig. Då tar man lyriken till hjälp då något hänt. Exempel:
“Jag har numera 2 kulor i magen
De hamnade där under en cykeltur häromdagen.
Cykelns kedja hoppade då av drevet
så jag fick cykelramen rätt i skrevet
Jag satt på vägen med kallsvettig panna
och med en röst som 4-åriga Anna
Tyckte att livet inte är så lätt
T.o.m. mina tankar är i facett
Vid nästa cykelköp är kravet:
Kardandrift till bakhjulsnavet!”
Vissa anser att en ställplats ska vara gratis. På så sätt
sparar man mycket pengar eller….
Exempel: “Jag fattar inte dom som kan ge 900:- för en midsommarhelg
på en campingplats ! Själv åkte jag 110 mil upp till Norrland. Där finns
det en fin liten öde plats mellan Jokkmokk och norska gränsen. Alldeles gratis!!
Det var f.ö. min klarinettlärare som tipsade mig om platsen! “
Ska man bli riktigt populär i klubben så måste man ju ge sitt bidrag till “Fotohörnan” eller “Ställplatser“. Kan man kombinera detta samtidigt som ger en slev åt SCR så är man KUNG. Exempel: “Detta kort över solnedgången är taget från den ställplats som ligger längst bort från en SCR-ansluten camping // Bert-Sture”
“Du är en riktig hedersknyffel Bert-Sture!!! // MODO4ever
Dock måste man se upp ! Redan inlägget efter kan man hamna på botten igen hos vissa! Exempel: “ På kvällen såg jag fantastiska Skellefteå krossa stackars MODO med 7-0. Vilken utskåpning!! Jag tror faktiskt att MODOs andra damlag är bättre // Bert-Sture”
“Web-master !!! Varför kan man inte redigera i gamla inlägg ??? Jag skulle vilja byta ut ordet hedersknyffel mot skitstövel // MODO4ever”
En otrolig fackkunskap finns samlad inom husbilsklubbens hank och stör. Exempel
“Gerda-Lilly och jag hade just stannat till på en parkeringsplats för att dricka kaffe. Medan hon
fixade kaffet passade jag på att dreva om växellådan. När det var klart så passade jag på att njuta
lite i solskenet. Då hör jag frugans ljuva stämma: Snart är kaffet klart !!”
Under Markisen ska vi vara gemytliga !! Nåde den som är otrevlig !!! Exempel:
“ VA I XXXXXX håller ni på med era XXXXX XXXXXXX-stövlar ??? Här ska det för XXXXX vara gemytligt !!Fattar ni inte det era XXXXXXXX??? Det är ju för XXXXXXXXX !!! Jag blir så XXXXXX XXXXX på de XXXXXXXX som inte fattar att det ska XXXXXXXX gemytligt här !!!”
Även om ett svarsinlägg aldrig blev skrivet i forumet så kan man ibland riktigt höra kommentarerna! Exempel: “Nä dra på trissor !! Hör här vad han skriver nu: - När jag hör namnet Vellinge så tänker jag på ett ånglok som tuffar igenom samhället för 40 år sedan. Detta som en avslutning på en järnvägsepok då linjen Malmö - Skanör/Falsterbo lades ned - Hörde du Berta-Gerda ???? Han går alltså omkring och tänker på ett ånglok som tuffade igenom ett skånskt samhälle för c:a 40 år sedan !!! Han är ju inte klok på en enda fläck!! Det är ju det jag alltid har sagt!!
Ibland undrar jag om vi verkligen tror på att vi får svar på våra frågor. Exempel “Jag har köpt en husbil från Jamaica. En Woodo Cruiseliner 78:a !! Nu undrar jag om någon har en svensk handbok till den?”
Som sagt var… Den husbil man har för tillfället är klart bäst. Tidigare husbilar har ju bara tjänat som testunderlag för den slutliga lösning man har nu. Ibland kan man ju undra varför den första husbilen inte avskräckte husbilsliv för all framtid. Exempel: ”Min första husbil var mycket vindkänslig! “En sommarsöndag när jag åkte omkring och vinglade på Skaraslätten blev jag stoppad av polisen 4 ggr. De trodde jag var kraftigt berusad. Vid en kontroll visade det sig att poliserna slagit vad om vad jag hade för promille i blodet. Naturligtvis hade jag 0 i promille. Det betydde att den som gissat 2,1 promille vann eftersom han var närmast”
Vi får ofta fel på våra husbilar som man knappt ens kan drömma om. Saken blir inte bättre av att vi rör till det hela Exempel: “Fråga till husbilsdoktorn - När jag bytte en lampa slutade plötsligt toalettspolningen att fungera ! Det enda som hörs är ett knäppande ljud från kylskåpet när jag tänder gasolen i spisen. Kan detta ha något att göra med mitt brandlarm eftersom jag inte längre har något varmvatten?” Husbilsdoktorn svarar: “Jag har just tagit 7 huvudvärkstabletter. Kanske jag kan svara på dina frågor när dessa börjar verka i huvudet eller rättare sagt när det slutat värka i huvudet!”
Ibland så vill vi betona hur fantastiskt det är med Husbilsklubben. Exempel “Vilken fantastiskt härlig klubb detta är med så många jättetrevliga husbilsmänniskor!!! Bättre fantastisk klubb finns inte!! Ha en mycket skön och fantastiskt härlig semester med fantastiskt mycket solsken över en fantastiskt bra husbilsklubb med alla dessa fantastiska oerhört trevliga medlemmar. Igår åkte jag mellan fantastiskt idylliska Blägda och det minst lika fantastiska Spångenäs. Min medpassagerare räknade in hela 14 husbilar som vi mötte! Av dessa var det 14 st som hade HBK-dekalen på enligt honom!!!! Jag tycker detta är fantastiskt !!! / Bernt-Rudolf”. Trots att 3147 st. tackar Bernt-Rudolf för inlägget så finns det alltid någon som vill förstöra glädjen..
“ Du Bernt-Rudolf! Jag har en fråga angående din medpassagerare som räknade husbilarna med HBK-dekaler. Hade han dubbelslipade glasögon och dessutom tagit en rejäl dos ur systembolagets sortiment? Mötte ni 14 husbilar i bredd ?”
Ibland märks det väldigt tydligt att våra personkemier inte stämmer alls. Exempel
“Här på ställplatsen utanför Ystad är vädret fantastiskt fint med solsken och värme!
Med vänlig hälsning Bert-Gert“
“Bert-Gert! Vädret har vi diskuterat i 1000-tals år. Ämnet är uttjatat ! Stäng tråden! / Bitter”
“Bitter! Om det är något som ska stängas så är det den glappande fodergluggen som du har mellan dina öron!!
Vi har ibland väldigt olika syn på hur husbilslivet bäst kommer till sin rätt. Exempel:
“För mig är husbilslivet följande sinnebild: Jag sitter framför husbilen en varm sommarkväll med en öl i handen. Det är 23 grader i skuggan Med vänlig hälsning Bengt-Sture”
Svaret lär inte vänta på sig:” Du är en riktig fjolla Bengt-Sture !! För mig är husbilslivet följande. Jag sitter någonstans ute i den lappländska ödemarken. Temperaturen ute är -58 grader. Gasolen tog slut för tre dagar sedan. När jag tittar ute genom fönstret kan jag fortfarande se var jag ställde strålen där jag kissade igår. Det är husbilsliv det !!! “
Ibland har vi svårt att sova. Det kan ha sin förklaring. Exempel: “Sedan vi köpte husbilen för några år sedan har jag inte kunnat sova en enda gång i den. Varje natt har jag legat vaken. En söndag för några veckor sedan kom förklaringen då jag och frugan skulle bädda den för första gången!!! Under madrassen hittade vi en domkraft, ett reservhjul och hör och häpna.. ett elverk som fortfarande var i gång !!! Jag stängde av elverket och sedan dess har jag kunnat sova!!”
Avslutningsvis så kommer här en reseberättelse signerat av Frank Enstein och Drak-Ulla .
Frank Enstein och Drak-Ulla skulle åka på en solsemester till Italien och Rimini. Här återges den skräckupplevelse detta skulle föra med sig.
Dag 1: Drak-Ulla: Det hände ingenting ! Frank hittade inte Rimini på kartan så vi kom aldrig iväg!
Dag 2: Frank: “När jag skulle gå ned från alkoven trampade jag rakt ut i tomma intet! Stegen till alkoven var borttagen!! Fallet medförde en rejäl blåtira ! Drak-Ulla hade nämligen drömt att en karl skulle antasta henne och därför tagit bort stegen så att denne inte skulle få tag på henne. “En karl som skulle antasta dej???” frågade jag. “Låt mej gissa ! Han hade vit käpp och svarta solglasögon” , var min kommentar ! Genom det uttalandet fick jag ytterligare en blåtira!!“
Dag 3: Frank: “Punktering på alla fyra hjulen! Kamremmen hoppade av samtidigt som växellådan rasade! Kylskåpet lade av och strax efteråt även vattenpumpen! Inget av dessa missöden drabbade oss så det blev en lugn dag!
Dag 4: Drak-Ulla: “Frank berättade att en släkting sett oss på ställplatsen och nu var på väg att hälsa på oss. Det knackar på dörren och jag öppnar! Där står FRANK ENSTEINS MOSTER!!! En värre festprissa än henne finns inte! Mycket riktigt…. På kvällen så blev det en rejäl dos av några sorter från Frankrikes vindistrikt. Först ett fnissande och skrattande i en timme. Därefter somnade kärri… jag menar mostern.
Jag väntade ivrigt på en kommentar till detta och mycket riktigt så kom förklaringen: Någon missdådare hade sprutat in lustgas i husbilen. När denne någon upptäckt misstaget efter en timma byttes lustgasen ut mot narkosgas. På frågan varför inga andra drabbades svarade hon att hörapparaten slutat fungera och därför hörde hon inte min fråga!
Dag 5: Drak-Ulla:” Frank kommer inte överrens med om betalningen av ställplatsbesöket.
“100:- !! Inte ett öre mer!!”
“120:- kostar det ! Hör nu vad jag säger!!” svarade den andra rösten
Ett väldigt dividerande en stund innan det blir tyst. Därefter hör jag den andra rösten brista ut i gapskratt! Frank kommer tillbaka in i husbilen och förklarade att han lyckades komma undan med 100:- i avgift. Det visa det sig senare att Frank mutat denne man med 50:- för att gå med på kravet!!
Dag 6: Drak-Ulla:” Jag går upp på natten för ett toalettbesök. Inifrån toaletten hör jag hur någon rör sig utanför toalettdörren. Jag öppnar och får se en fruktansvärd syn. I mörkret står en man med hemska ögon och stirrar på mej. Jag grips av panik och skriker ut: VAD GÖR DU HÄR !!! En iskall röst svarar: “Nämen snälla Drak-Ulla. Även jag måste väl gå på toaletten ibland, sade Frank”
Dag 7: “Frank: “Äntligen framme !! Jag öppnar dörren för att se den fina stranden i Rimini och får då se skylten: “Välkommen till Karesuando”. Vi står båda en stund och bara stirrar på skylten innan den hemska sanningen går upp för oss båda. Vi hade nämligen bytt husbil förra veckan. Den förra husbilen var framhjulsdriven. Jag hade alldeles glömt bort att den nya är bakhjulsdriven. Därav misstaget att vi åkt åt fel håll! Nåja, vi tröstade oss med att om vi haft 4-hjulsdrift hade vi fortfarande varit kvar hemma!“
GLAD MIDSOMMAR !!
Ibland är vi lite väl godtrogna när vi köper våra husbilar. Exempel “Är det någon som köpt sin husbil av Hederlige Johns begagnade husbilar ? Vi köpte en husbil av 2002 års modell. Enligt säljaren hade den gått 700 mil och endast haft en ägare. En gammal dam från Lidingö. Nu visar det sig att det är en 73:a som gått 53000 mil och haft 17 ägare!!! Dessutom är den belagd med körförbud sedan 6 år tillbaka. Vad ska vi göra?
I detta läget kommer det nästan automatiskt ett positivt svar. “ Ingen fara ! Kolla oljan ! Sätt sedan en stämpel i servicehäftet och kör på som vanligt ! Livet är för kort för att deppa ! Tjohooo !”
Andra ser inte lika positivt på situationen . Exempel: “Om jag vore som ni skulle jag gå fram till husbilen och skruva av tanklocket. Sedan skulle jag skruva i en annan husbil i det”
Ibland är vardagen väldigt grå. Det händer ingenting. Det smittar lätt av sig här på hemsidan. Exempel: “När jag åker förbi Åsundamotet så tänker jag alltid på att hålla 70 km/tim eftersom det ofta är hastighetskontroll där. Nu har det inte varit någon kontroll där på ett tag men just igår råkade jag ha lite bråttom och passerade då motet i 85 km/tim. Tror ni det var en fartkontroll där då ? / Snigel-Jocke “
“Ja, Snigel-Jocke! Det var det säkert en fartkontroll! / Kurt-Bertil”
“Nej, Kurt-Bertil ! Det var det inte!”
Vilken fantastisk kunskapsbank som döljer sig bakom hemsida. Vi kan ställa vilka frågor som helst och får nästan alltid bra svar. Någon enstaka gång så blir det kanske inte riktigt som trådskaparen hoppats på. Exempel:
“Hur får man bort Tusensköna ur gräsmattan // Hubert-Rubert”
“Varför ska du ta bort Tusensköna som är så fina // Blom-Olle”
“Sälj huset och skaffa dej en lägenhet så slipper du problemet // Jan-Dan”
“Varför flytta in i lägenhet? Det är väl bättre att flytta direkt ut i husbilen ?!?!// Hus-Ville”
“Jag älskar Tusensköna!! Tyvärr så verkar de inte ta sig i min gräsmatta // Herta-Berta”
“Min fråga var “HUR FÅR MAN BORT TUSENSKÖNA UR GRÄSMATTAN??” // Hubert-Rubert”
“Jag tycker att ditt tonfall i inlägget är otrevligare än Tusenskönan i gräsmattan //Stig-Otto ”
Ibland så spårar inläggen ut helt och hållet. Kanske är det inte alltid så lätt att haka på ett inlägg. Exempel:
“ Enligt en undersökning tänker män på sex var 30:e sekund // Bert-Gert”
“Det gäller inte mej! Jag tänker på alltid på sex utom var 30:e sekund! //Bull-Olle”
“Då är det kanske du som har byggt min husbil. Den som gjorde det har tänkt på allt annat än husbilsbygge. Det gäller båda mina husbilar. Den ene var en FIAT. Den andre en FORD // Bert-Gert”
“FIAT ? FORD ? HA !! FIAT = Fix IT Again Tony och FORD = Fordras Ordentliga Reparationer Dagligen. Nej… skaffa er en MERCA så slipper ni problemen!! //Kax-Jocke”
“Merca ???? Mycket Extrem Rost Cirkulerar Alltid !! // Bert-Gert
“Kom igen nu! Hur får man bort tusensköna ur gräsmattan? Det går inte en minut utan jag tänker på det! // Hubert-Rubert”
“En minut ? Tråden handlar om vad vi tänker på var 30:e sekund!! Håll dig till ämnet! // Butter
Ordet GRATIS är ett mycket laddat ord! Det har gett upphov till många kontroverser. Ibland finns det ett uppdämt behov att ryta till då ordet gratis nämnts en gång för mycket. Tyvärr drabbar det väl inte alltid rätt person. Exempel: “För en stund sedan parkerade jag husbilen i en skogsglänta för att plocka lite blåbär. Nu sitter jag här ute på ett kalhygge och äter dessa välsmakande bär alldeles gratis !!”
Nu så rann bägaren över ! “Va i xxxxx menar du med gratis ??? Tror du att öhhh….marken är gratis som du står på ?? Vad tror du det kostar markägaren att plantera nya träd där ?? Va ? Din parasit !! Med ovänlig hälsning Adrenalinsprutan”
Oftast så drar vederbörande med sig andra i fallet.
Exempel: “Jag håller med Adrenalinsprutan! Som jag ser det rör det sig om 2 kalhyggen. Ett naturligt kalhygge som man ska plantera skog på och ett intellektuellt kalhygge som plockar blåbär!!
Vad en ställplats än kostar så är den för dyr för vissa. Exempel: “Jag passerade ställplatsen utanför Brunflo igår. Den kostar 140/dygnet ! Jag skulle ge högst 125:- Inte ett öre mer / Snålvargen”
Svar:” Du har fel Snålvargen ! Den kostar endast 115:-/dygnet. Jag är där nu !“
Svar:” OK ! Då ger jag högst 105:- ! Inte ett öre mer !”
Fiskeintresserade kan vända sig till “Fiskekroken” . Där kan man höra de mest fantastiska fiskehistorier: Exempel: ”Jag har en liten fiskeberättelse som utspelade sig vid en känd laxälv. Dit kom en dag en mycket skrytsam fiskare som berättade att han säkerligen var världens bäste laxfiskare. Ingen kunde mäta sig med honom. Hans utrustning värderade han till c:a 50 000:-. Det bästa man kunde få i den vägen. “Jag lovar att innan dagen är slut ligger det minst 3 laxar bredvid mig“, sade den skrytsamme fiskaren. En liten pojke i 10-årsåldern stod och lyssnade utan att säga ett ord. Han tog sitt 4 meters bambuspö med korkflöte och 0,20-lina som han köpt på ICA för 79:- och ställde sig en bit från skrythalsen. “Du kommer inte att få en enda fisk din lille pojkvasker” ropade skrythalsen till den lille försynte pojken. När dagen var slut så låg det 4 laxar över 7 kilo hos den ene fiskaren medan den andre bara gapade av förvåning utan att ha fått ett enda napp!
Gissa vem som fick de fyra laxarna !!// Metar-Olav
” Den lille pojken !!! // Kaj-Herbert?!?”
” Den lille pojken ???? Det var det dummaste jag hört !! Med ett bambuspö och 0,20-lina ? Naturligtvis var det skrythalsen som fick laxarna! Du begriper ju ingenting om fiske!!! // Metar-Olav
Oavsett vad som än händer är alltid en del positiva ! Exempel:” Jag och Berta-Greta skulle åka under en bro med husbilen. Det stod max höjd 1.90 ! Eftersom jag är 1.82 och min hustru har måtten 90x60x90 (Obs fingerat mått! I verkligheten något helt annat) så trodde jag det var okay att passera under den. Precis när jag hörde den fruktansvärda smällen så kom jag att tänka på att det nog inte var våra personliga mått som brotexten avsåg. Nåja.. Nu undrar jag.. Är det någon mer i husbilsklubben som kör omkring i en öppen husbil ? Var köper man billigt cabriolétyg?”
För vissa är det endast den egna husbilen som gäller. Alla som köpt en husbil av annan sort har gjort det mot bättre vetande! Exempel: “Antag att ni har obegränsat med pengar och kan välja vilken husbil som helst. Plåtis, Delintegrerat, Helintegrerat eller Alkov. Min fråga gäller: Vilken av Dethleffs helintegrerade modeller skulle ni då välja?”
En del är väldigt lyriska av sig. Då tar man lyriken till hjälp då något hänt. Exempel:
“Jag har numera 2 kulor i magen
De hamnade där under en cykeltur häromdagen.
Cykelns kedja hoppade då av drevet
så jag fick cykelramen rätt i skrevet
Jag satt på vägen med kallsvettig panna
och med en röst som 4-åriga Anna
Tyckte att livet inte är så lätt
T.o.m. mina tankar är i facett
Vid nästa cykelköp är kravet:
Kardandrift till bakhjulsnavet!”
Vissa anser att en ställplats ska vara gratis. På så sätt
sparar man mycket pengar eller….
Exempel: “Jag fattar inte dom som kan ge 900:- för en midsommarhelg
på en campingplats ! Själv åkte jag 110 mil upp till Norrland. Där finns
det en fin liten öde plats mellan Jokkmokk och norska gränsen. Alldeles gratis!!
Det var f.ö. min klarinettlärare som tipsade mig om platsen! “
Ska man bli riktigt populär i klubben så måste man ju ge sitt bidrag till “Fotohörnan” eller “Ställplatser“. Kan man kombinera detta samtidigt som ger en slev åt SCR så är man KUNG. Exempel: “Detta kort över solnedgången är taget från den ställplats som ligger längst bort från en SCR-ansluten camping // Bert-Sture”
“Du är en riktig hedersknyffel Bert-Sture!!! // MODO4ever
Dock måste man se upp ! Redan inlägget efter kan man hamna på botten igen hos vissa! Exempel: “ På kvällen såg jag fantastiska Skellefteå krossa stackars MODO med 7-0. Vilken utskåpning!! Jag tror faktiskt att MODOs andra damlag är bättre // Bert-Sture”
“Web-master !!! Varför kan man inte redigera i gamla inlägg ??? Jag skulle vilja byta ut ordet hedersknyffel mot skitstövel // MODO4ever”
En otrolig fackkunskap finns samlad inom husbilsklubbens hank och stör. Exempel
“Gerda-Lilly och jag hade just stannat till på en parkeringsplats för att dricka kaffe. Medan hon
fixade kaffet passade jag på att dreva om växellådan. När det var klart så passade jag på att njuta
lite i solskenet. Då hör jag frugans ljuva stämma: Snart är kaffet klart !!”
Under Markisen ska vi vara gemytliga !! Nåde den som är otrevlig !!! Exempel:
“ VA I XXXXXX håller ni på med era XXXXX XXXXXXX-stövlar ??? Här ska det för XXXXX vara gemytligt !!Fattar ni inte det era XXXXXXXX??? Det är ju för XXXXXXXXX !!! Jag blir så XXXXXX XXXXX på de XXXXXXXX som inte fattar att det ska XXXXXXXX gemytligt här !!!”
Även om ett svarsinlägg aldrig blev skrivet i forumet så kan man ibland riktigt höra kommentarerna! Exempel: “Nä dra på trissor !! Hör här vad han skriver nu: - När jag hör namnet Vellinge så tänker jag på ett ånglok som tuffar igenom samhället för 40 år sedan. Detta som en avslutning på en järnvägsepok då linjen Malmö - Skanör/Falsterbo lades ned - Hörde du Berta-Gerda ???? Han går alltså omkring och tänker på ett ånglok som tuffade igenom ett skånskt samhälle för c:a 40 år sedan !!! Han är ju inte klok på en enda fläck!! Det är ju det jag alltid har sagt!!
Ibland undrar jag om vi verkligen tror på att vi får svar på våra frågor. Exempel “Jag har köpt en husbil från Jamaica. En Woodo Cruiseliner 78:a !! Nu undrar jag om någon har en svensk handbok till den?”
Som sagt var… Den husbil man har för tillfället är klart bäst. Tidigare husbilar har ju bara tjänat som testunderlag för den slutliga lösning man har nu. Ibland kan man ju undra varför den första husbilen inte avskräckte husbilsliv för all framtid. Exempel: ”Min första husbil var mycket vindkänslig! “En sommarsöndag när jag åkte omkring och vinglade på Skaraslätten blev jag stoppad av polisen 4 ggr. De trodde jag var kraftigt berusad. Vid en kontroll visade det sig att poliserna slagit vad om vad jag hade för promille i blodet. Naturligtvis hade jag 0 i promille. Det betydde att den som gissat 2,1 promille vann eftersom han var närmast”
Vi får ofta fel på våra husbilar som man knappt ens kan drömma om. Saken blir inte bättre av att vi rör till det hela Exempel: “Fråga till husbilsdoktorn - När jag bytte en lampa slutade plötsligt toalettspolningen att fungera ! Det enda som hörs är ett knäppande ljud från kylskåpet när jag tänder gasolen i spisen. Kan detta ha något att göra med mitt brandlarm eftersom jag inte längre har något varmvatten?” Husbilsdoktorn svarar: “Jag har just tagit 7 huvudvärkstabletter. Kanske jag kan svara på dina frågor när dessa börjar verka i huvudet eller rättare sagt när det slutat värka i huvudet!”
Ibland så vill vi betona hur fantastiskt det är med Husbilsklubben. Exempel “Vilken fantastiskt härlig klubb detta är med så många jättetrevliga husbilsmänniskor!!! Bättre fantastisk klubb finns inte!! Ha en mycket skön och fantastiskt härlig semester med fantastiskt mycket solsken över en fantastiskt bra husbilsklubb med alla dessa fantastiska oerhört trevliga medlemmar. Igår åkte jag mellan fantastiskt idylliska Blägda och det minst lika fantastiska Spångenäs. Min medpassagerare räknade in hela 14 husbilar som vi mötte! Av dessa var det 14 st som hade HBK-dekalen på enligt honom!!!! Jag tycker detta är fantastiskt !!! / Bernt-Rudolf”. Trots att 3147 st. tackar Bernt-Rudolf för inlägget så finns det alltid någon som vill förstöra glädjen..
“ Du Bernt-Rudolf! Jag har en fråga angående din medpassagerare som räknade husbilarna med HBK-dekaler. Hade han dubbelslipade glasögon och dessutom tagit en rejäl dos ur systembolagets sortiment? Mötte ni 14 husbilar i bredd ?”
Ibland märks det väldigt tydligt att våra personkemier inte stämmer alls. Exempel
“Här på ställplatsen utanför Ystad är vädret fantastiskt fint med solsken och värme!
Med vänlig hälsning Bert-Gert“
“Bert-Gert! Vädret har vi diskuterat i 1000-tals år. Ämnet är uttjatat ! Stäng tråden! / Bitter”
“Bitter! Om det är något som ska stängas så är det den glappande fodergluggen som du har mellan dina öron!!
Vi har ibland väldigt olika syn på hur husbilslivet bäst kommer till sin rätt. Exempel:
“För mig är husbilslivet följande sinnebild: Jag sitter framför husbilen en varm sommarkväll med en öl i handen. Det är 23 grader i skuggan Med vänlig hälsning Bengt-Sture”
Svaret lär inte vänta på sig:” Du är en riktig fjolla Bengt-Sture !! För mig är husbilslivet följande. Jag sitter någonstans ute i den lappländska ödemarken. Temperaturen ute är -58 grader. Gasolen tog slut för tre dagar sedan. När jag tittar ute genom fönstret kan jag fortfarande se var jag ställde strålen där jag kissade igår. Det är husbilsliv det !!! “
Ibland har vi svårt att sova. Det kan ha sin förklaring. Exempel: “Sedan vi köpte husbilen för några år sedan har jag inte kunnat sova en enda gång i den. Varje natt har jag legat vaken. En söndag för några veckor sedan kom förklaringen då jag och frugan skulle bädda den för första gången!!! Under madrassen hittade vi en domkraft, ett reservhjul och hör och häpna.. ett elverk som fortfarande var i gång !!! Jag stängde av elverket och sedan dess har jag kunnat sova!!”
Avslutningsvis så kommer här en reseberättelse signerat av Frank Enstein och Drak-Ulla .
Frank Enstein och Drak-Ulla skulle åka på en solsemester till Italien och Rimini. Här återges den skräckupplevelse detta skulle föra med sig.
Dag 1: Drak-Ulla: Det hände ingenting ! Frank hittade inte Rimini på kartan så vi kom aldrig iväg!
Dag 2: Frank: “När jag skulle gå ned från alkoven trampade jag rakt ut i tomma intet! Stegen till alkoven var borttagen!! Fallet medförde en rejäl blåtira ! Drak-Ulla hade nämligen drömt att en karl skulle antasta henne och därför tagit bort stegen så att denne inte skulle få tag på henne. “En karl som skulle antasta dej???” frågade jag. “Låt mej gissa ! Han hade vit käpp och svarta solglasögon” , var min kommentar ! Genom det uttalandet fick jag ytterligare en blåtira!!“
Dag 3: Frank: “Punktering på alla fyra hjulen! Kamremmen hoppade av samtidigt som växellådan rasade! Kylskåpet lade av och strax efteråt även vattenpumpen! Inget av dessa missöden drabbade oss så det blev en lugn dag!
Dag 4: Drak-Ulla: “Frank berättade att en släkting sett oss på ställplatsen och nu var på väg att hälsa på oss. Det knackar på dörren och jag öppnar! Där står FRANK ENSTEINS MOSTER!!! En värre festprissa än henne finns inte! Mycket riktigt…. På kvällen så blev det en rejäl dos av några sorter från Frankrikes vindistrikt. Först ett fnissande och skrattande i en timme. Därefter somnade kärri… jag menar mostern.
Jag väntade ivrigt på en kommentar till detta och mycket riktigt så kom förklaringen: Någon missdådare hade sprutat in lustgas i husbilen. När denne någon upptäckt misstaget efter en timma byttes lustgasen ut mot narkosgas. På frågan varför inga andra drabbades svarade hon att hörapparaten slutat fungera och därför hörde hon inte min fråga!
Dag 5: Drak-Ulla:” Frank kommer inte överrens med om betalningen av ställplatsbesöket.
“100:- !! Inte ett öre mer!!”
“120:- kostar det ! Hör nu vad jag säger!!” svarade den andra rösten
Ett väldigt dividerande en stund innan det blir tyst. Därefter hör jag den andra rösten brista ut i gapskratt! Frank kommer tillbaka in i husbilen och förklarade att han lyckades komma undan med 100:- i avgift. Det visa det sig senare att Frank mutat denne man med 50:- för att gå med på kravet!!
Dag 6: Drak-Ulla:” Jag går upp på natten för ett toalettbesök. Inifrån toaletten hör jag hur någon rör sig utanför toalettdörren. Jag öppnar och får se en fruktansvärd syn. I mörkret står en man med hemska ögon och stirrar på mej. Jag grips av panik och skriker ut: VAD GÖR DU HÄR !!! En iskall röst svarar: “Nämen snälla Drak-Ulla. Även jag måste väl gå på toaletten ibland, sade Frank”
Dag 7: “Frank: “Äntligen framme !! Jag öppnar dörren för att se den fina stranden i Rimini och får då se skylten: “Välkommen till Karesuando”. Vi står båda en stund och bara stirrar på skylten innan den hemska sanningen går upp för oss båda. Vi hade nämligen bytt husbil förra veckan. Den förra husbilen var framhjulsdriven. Jag hade alldeles glömt bort att den nya är bakhjulsdriven. Därav misstaget att vi åkt åt fel håll! Nåja, vi tröstade oss med att om vi haft 4-hjulsdrift hade vi fortfarande varit kvar hemma!“
GLAD MIDSOMMAR !!
