Hälsogodis

[Bennsan]

Det var det nygifta paret där maken upptäckte att hustrun var omättlig när det gällde sex & att han inte riktigt räckte till. En kväll när det bar till & första numret var klart så sa han att han behövde gå på toaletten & så var det hela natten efter varje herdestund, & det var många. Hustrun var överlycklig, äntligen hade hon fått en man med samma behov som hon. Men så till sist kysste hon maken för att riktigt betyga sin kärlek. Skräckslagen upptäckte hon att han hade skägg, det var inte hennes man hon låg med. Hon tände ljuset & frågade var hennes man var. Mannen på hennes mage svarade då, är han som står nere i porten & säljer biljetter din man?

 

[S670sl]

Hände på landet för länge sedan.På gården fanns en piga som var halvblind och omättlig på sex.Först gick bonden in och kom ut efter en stund helt slut.Sedan drängen , samma sak, hon var inte nöjd.Drängen och bonden funderade hur de skulle lösa det.Bonden sa att vi skickar in hästen för hon ser ju ändå inget.
Sagt och gjort.Efter en stund kom hästen ut och pigan med ett leende på läppar och konstaterade.De två första var inte mycket att hänga i granen,men han med mockajackan var bättre.
S670sl

 

[JanneB]

Helg nr 9

En ung blondin hade blivit opererad för akut appendicit (blindtarm-inflammation). Efter operation frågar hon kirurgen:
-Kommer ärret att synas?
-Det är helt upp till Er själv - svarar han.


Mor och dotter kommer in till kirurgen.
- Klä av er, säger doktorn till dottern.
- Nej, nej, det är jag som ska undersökas, förklarar modern.
- Jaså, var snäll och öppna munnen och räck ut tungan då.

 

[S670sl]

Mamman väntade på att blivande svärsonen skulle komma på besök och presentera sig.
Hon höll på med att duka och förbereda middagen.Dottern var i sitt rum i övervåningen.
Hon blev klar med maten och ropar till dottern.Har Lars kommit?
Dottern svarar.Inte än,men snart,han har börjat stöna redan.

 

[Bennsan]

Fadern tyckte att sonen var så gammal att det var dags att han blev invigd i " kärlekens mysterier". Han gav sonen 500:- & bad honom uppsöka en kvinna i stadens utkant för att få smaka på det "himmelska mumset". Sagt & gjort, sonen tog pengarna & knallade iväg. På vägen mötte han farmor som frågade vart han skulle & sonen berättade. Då sa farmor att hon kunde hjälpa honom & då bara för 250:-. Sonen nappade på detta, han skulle ju få 250:- över till annat.
På kvällen skulle mamma tvätta sonens byxor & upptäckte pengarna i en ficka. Fadern fick se detta & tog omedelbart sonen avsides & frågade om han inte varit där han skulle. Nä, sa sonen, jag träffade farmor på vägen & hon hjälpte mej för halva priset. Uppbragt sade fadern, har du legat med MIN mamma? Sonen svarade då, javisst är det så konstigt då, du har ju legat med min.

 

[viggoboy]

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap. När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett. Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år.

 

[viggoboy]

Efter akten sitter mannen och funderar.
Till kvinnan säger han:
Du vet ju klart och tydligt när du har tillfredsställt mig men hur skall jag veta när du är tillfredsställd?
- Det vet inte du, för då är du inte hemma!

 

[JanneB]

Helg nr 10

Den vackra blondinen går till doktorn med sina problem.
Doktorn ber henne att klä av sig. Efter en stund älskar de intensivt och sedan säger doktorn:
- Nu är vi av med mina problem. Vilka är dina?

Gamle Gustav (känt som Gustav den Girige) satt uppe och väntade på sin son när denne kom hem framåt midnatt.
- Har du varit ute med någon flicka och slängt ut en massa pengar nu?
- Bara tio kronor, pappa.
- Jaså inte mer.
- Nä, hon hade inte mer.

 

[viggoboy]

Rune tog med sig hela familjen,inklusive svärmor, till Jerusalen i Mellanöstern på semester. Andra semesterveckan dog Runes svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.
- Det går att ordna, men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel.
Rune funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.
- Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln.
- Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jersulem för många år sedan.
På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag jävlar i mig inte ta!

 

[viggoboy]

- Vet du vilka fem ord en man inte vill höra när han har sex?
- Neej?
- Är du inte klar snart?
- Vet du vilka fem ord en kvinna inte vill höra när hon har sex?
- Nej?
- Älskling, jag är hemma nu...

 

[Bennsan]

Fru Pettersson hade länsat makens plånbok & rest till en badort för att roa sig kungligt på "egen" hand.
Efter en månad hörde hon av sig med ett telegram som löd : Har under denna månad gått ner hälften av min vikt. Hur länge får jag stanna?
Med ett djävulskt leende på läpparna svarade herr Pettersson : Minst en månad till.

 

[viggoboy]

En kvinna träffade en man, de blev kära och gifte sig ganska snart.
Efter ett halvår säger han att de ska flytta till hans hemland. Hon går med på detta.

När de kommer dit visar det sig att han är stenrik äger ett palats och har all tänkbar lyx.


Hon säger: Varför har du inte sagt nått?

Jag ville vara säker på att du älskar mig och inte bara mina pengar, svarar mannen. Efter ytterligare ett halvår kommer kvinnans väninna och hälsar på och blir lika chockad.

Varför har du inte sagt nått?

Nä, jag funderar på att skilja mig svarar kvinnan.

Du förstår han knullar mig bara i röven. Och när vi kom hit var mitt rövhål som en 25-öring. Nu är det som en 5-krona.

Väninnan svarar, Lilla vän ska du ge upp allt detta för bara 4,75?

 

[Bennsan]

Det var en bonde i Skåne skulle få besök av sin bror som var bonde i Amerika. En dag så tog dom bilen & åkte ut för att se på ägorna. Väl hemma igen så sa Amerikabrodern att det gick ju fort att titta på dina ägor hemma tar det 2 dagar med bil att titta på mina. Repliken från skåningen kom snabbt, en sån jävla bil har jag också haft.

 

[viggoboy]

- Vad är en gynekolog?
- En person som letar efter problem, där andra hittar glädje...

 

[Bennsan]

Kolla detta!
youtube chili claus markolioo - Bing video

 

[JanneB]

Helg nr 11

På sjukhuset tillfrågades patienten om han ville ha en värmeflaska.
- Ja tack, men då ska den vara trestjärnig.


Ole ville donera sin hjärna. Den hade nämligen aldrig varit använd.

 

[viggoboy]

Drängen skulle åka in till stan och handla. Eftersom de hade så mycket möss i ladugården sa frun till honom att köpa råttgift.
När drängen kom till stormarknaden så hade han glömt vad det var han skulle ha så han frågade ett av biträdena.
- Frun sa att jag skulle köpa något för musen.
Ja se, de där bonddrängarna är alltid fula i mun tänkte tjejen, och föreslog Tampax.
Drängen tog det största paketet för de hade mycket möss i ladugården och gick till kassan. Bakom honom i kön stod en fin dam med minsta förpackningen Tampax i handen.
Drängen vände sig mot henne.
- Det är till att ha en bra liten mus...

 

[JanneB]

Helg nr 12

​

 

[Bennsan]

Den lille pojken satt i köket med farmor & åt frukost varpå han frågade efter pappa & mamma. Farmor svarade att dom inte gått upp än, pojken fnisade.
Frampå middagen frågade pojken ånyo var pappa & mamma var & farmor sa att låg kvar i sängen, pojken fnissade.
Till kvällsmaten tittade pojken på pappa's & mamma's tomma stolar & fnissade. Nu frågade farmor varför han satt där & fnissade.
Då sa den lille pojken med ett brett leende " igår kväll kom pappa in till mej & frågade om jag tagit vaselinet i toaskåpet, sa jag ja & gav honom mitt superlim.

 

[JanneB]

Helg nr 12

​

Källa: internet via Ann S.

Disclaimer
Jag har inga kommersiella intresser, inga förbindelser med tillverkaren.​